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Mecayemal: el mal de Coche

La semana pasada mataron a mas de doscientos cincuenta mil cerditos en Egipto, a pesar de dos grades hechos: no se ha detectado casos de influenza H1N1 en ese país y que COMER CERDO NO DA GRIPE PORCINA. El fin de semana pasado se regaló carne de cerdo en la plaza de la constitución para que no se perdiera. La industria se viene abajo. Existe un tratamiento que cuesta mas de doscientos cuarenta quetzales, anunciaron que la vacuna estará disponible dentro de seis meses. Todo esto huele a la evolución de los business locos de la mara cabezona. Las epidemias son un mejor negocio ahora que las guerras. Qué importa que se mueran unos cuantos campesinos tercermundistas y que el globo entero entre en pánico con tal de rescatar industrias farmacéuticas o hacer algo de dinero bañado de sangre por ahí.

A todo esto agregue un poquito de la mentada psicosis de las masas, oh si, hace unos meses no se quien chingados anunció que en Guatemala se podía declarar un estado de sitio y todo el mundo entró en pánico, la mara quería salir temprano del trabajo, no querían ir a la universidad, todo el mundo se veía feo, etc. En estos momentos de la influenza hay gente que no saluda de besito o que se alarma con un estornudo, gente llena de babosadas que se enferma porque el vecino se tiró un pedo.

Por eso en estos tiempos de pánico e inseguridad elPepian le tiene unas cuantas recomendaciones para aprovecharse de la influenza como todo un burócrata/republicano/comerciante de armas/pastor de la iglesia/magnate de la industria de diamantes:
  1. Compre unos cuantos fardos de cubre-bocas (mascarillas), écheles un poquito de la loción de su mamá y váyase a poner en la entrada del Rebecana más cercano, las viejas fufurufas que se van a hacer su peinado se los van a comprar por el triple de lo que le costaron.

  2. Comience a correr la voz de que existe una gripe de impunidad (influensus portillus roncus), si tenemos suerte; el gobierno de Egipto escucha el rumor y viene a matar todos los diputados, ministros, ex-presidentes, candidatos, sombrerones, genocidas e ignorantes que tenemos por mandatarios (o mandatarios en potencia).

  3. Incursione en un join-venture con la casa de dios, seguro las mascarillas con el pescadito ese de logo se venden todavía más caras que con las doñas del salón.

  4. Compre un poco de toki y mézclelo con quetzlateca, escríbale "cura contra la gripe porcina", póngale el sello de la OMS y véndalo en la terminal a Q. 200.00 el frasquito. Para cuando sus clientes se den cuenta de que los estafó, ya van a estar bien a pichinga y más aún; van a ser clientes felices.
Por último no entre en pánico y no se preocupe, de morirse de gripe porcina; siempre Cash Luna lo puede resucitar por unos cuantos miles de dólares a parte de su diezmo.

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