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Aprenda a comunicarse

*Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros*

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a
sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote,
decidido, en la misa del domingo preguntó:

-¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

-¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

'APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE'

------------------------------

*Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : *
*-Por favor, quisiera comprar arsénico. *
*Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más
datos antes de proporcionarle la sustancia. *
*-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? *
*-Para matar a mi marido. *
*-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. *
*La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. *
*-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.**
*
*'NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE** ' *

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*Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su
vida. *
*-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. *
*-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. *
*-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío. *
*-Un nuevo testamento.** *
*'ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS'** *

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*Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora
señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. *
*Cierto Martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los
presentes, con típico 'british accent' : *
*-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después
de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de
París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias *
*'CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA'* **

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*El preguntó : *
*-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la
apariencia, y no con la inteligencia? *
*Ella respondió : *
*-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego. *
*'CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES *
*
--- ---------------------------
*
*Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un
empleado y muy amablemente le dice: *
*- ¿Le ayudo? *
*El Gerente, agradecido, contesta: *
*- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología. *
*El empleado, muy diligente **(LAMBÓN ESE H.P.)** , toma el paquete de
papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando
se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: *
*- ¿Ve que fácil? *
*Y el Gerente pregunta: *
*- ¿Y por dónde salen las copias?*
*PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.*
*Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera.*
* No se las de de adivino, es un muy mal método.*

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*Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. *
*Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor trata ndo de
conquistarla. *
*En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un
policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. *
*El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la
mano y dice : *
*-Yo. *
*-Su perra está alzada', le dice el policía.*
*- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. *
*- Quiero decir que está en celo, insiste el policía. *
*- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..*
*Contesta el gaucho sediento. *
*- Digo que está caliente, ¿me entiende? *
*- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. *
*Exasperado, el policía exclama : *
*-Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.*
*El paisano le responde : *
*-Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía*
*'HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE'** *

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